Não tenho escrito no meu País Das Maravilhas, porque tenho estado tudo menos constante. Há dias em que sinto coisas que não lembram a ninguém- e que, por sua vez, ninguém as sabe, somente eu- e depois há os outros dias que eu sinto que sou uma Princesinha, uma Florzinha. A verdade é que se for alguma dessas duas, estou realmente perdida do meu Príncipe ou do meu Jardim. Por vezes sinto que tenho magia a mais neste blog, sinto que é tudo muito irreal... Mas isso não invalida que eu tenha de deixar de gostar, é só que eu sinto que caí mais na realidade, sinto que não preciso de um príncipe para ter uma vida tão gira como aquela que eu queria ter! Sinto que a perfeição não existe, e sinto, finalmente, que não preciso de atingi-la para ser eu. Gosto de mim, gosto de quem me rodeia, gosto das coisas parvas que faço e gosto de me aceitar tal e qual como sou. Finalmente, mas mesmo fi-nal-men-te, aceito-me e gosto do que aceito. As minhas princesinhas-do-bem-e-do-mal vão ajudar-me sempre em tudo o que eu precisar, e as fadas vão estar comigo também para lançar uns pózinhos de prelim-pim-pim a cada segundo menos bom da minha vida! Eu sinto-me concretizada, e o meu Wonderland anda assim... Meio para cá, para os meus lados.

Sempre te achei incrível, mas agora bateste o record. Já escrevi nos dois cantinhos importantes para mim sobre ti, e já falei com todas as minhas amigas sobre ti. Bem, todas não, mas quase todas. Explica-me como consegues ter este efeito em mim, e continua como estás, e deixa-nos estar como estamos, porque melhor seria impossível. Gosto do nós.
"Wonderland, mode fucking ON."

Há qualquer coisa no meu coração que não está a bater certo. Talvez os picos. Talvez os medos. Talvez os movimentos bruscos e calmos seguidos dos médios. Talvez a minha indecisão de sentimentos, de pensamentos, de fórmulas e de teorias. Talvez tu. Talvez tu, não estejas a bater certo no meu coração. 

Acabou de acontecer tudo o que não podia acontecer. Acabou de me cair o mundo em cima, as maravilhas caíram todas, puxadas por alguém, como quando tiram a toalha da mesa e cai tudo o que a toalha suportava. Caiu a minha toalha, caiu a minha mesa, caíram os meus pensamentos formulados. Já não sei o que pensar. Soa-me tudo a exagerado, a falso, a mentira. Soa-me tudo a qualquer coisa de errado, e talvez a errada seja só a minha interpretação. Eu esqueço-me da extensão semântica das palavras, e desta vez talvez tenha exagerado. Mas caramba, eu tenho medo! Eu não sou fácil. Eu não sou fácil. Eu não sou fácil. Eu não sou fácil. Eu não sou fácil. Eu não sou fácil. Eu não sou fácil. O mundo é lindo. O mundo é lindo. O mundo é lindo. O mundo é lindo. O mundo é lindo. Conto-de-fadas. Conto-de-fadas. Conto-de-fadas. Conto-de-fadas. Conto-de-fadas. Vou continuar a recapitular todas as palavras lindas e frases feitas, para tentar assimilar e não cair em depressão. É estritamente proibido voltar ao mesmo de sempre. Ou desta, eu caio mesmo.

Acabei de trazer os meus últimos necessaires para o meu mundinho. Acabei de fazer as minhas últimas mudanças, e a partir de agora é a valer. Nos últimos dias pisaram-me novamente, e eu aguentei-me. Aliás, aguento sempre. Mas desta vez eu levei a sério, e eu quero mudar. Tenho de mudar. Agora já não é mudar porque é bom, é mudar porque se não mudar as coisas vão ficar bastante más para o meu lado! Tenho de me impor, tenho de me tornar difícil. Dizem que o importante é confiar em mim, e só em mim. E eu digo que o importante é saber o que valho. Portanto, vou vestir as minhas calças de ganga, o meu casaco super simples, pôr qualquer coisita nos olhos, e sentir-me uma princesa. Afinal, é o que eu sou.

Finalmente, o meu País-Das-Maravilhas voltou. Sinto-me maravilhada com a minha vida, e sinto-me cada vez mais dia após dia. Estou com as ideias super no lugar, vejo coraçõezinhos em todos os lugares para que olho. Não é bem o ver coraçõezinhos, mas é o ver colorido. É mais o não-ver-tudo-preto/e/branco. Sinto-me finalmente bem. Demorou tanto, tanto, mas tanto! Demorou um ano. Tive recaídas, e recaídas, e recaídas, e estou num ponto alto. No meu ponto alto, e não, não vou deixar que ninguém me remova desde lugar. As pesso(inh)as à minha volta deixaram de ter esse poder, e essa felicidade. Estou cada vez a ficar mais impulsiva, sim. É o meu defeito do momento, porque estou a explodir muito facilmente. Tornei-me mais reservada nos meus problemas, e cada vez falo menos. Mas eu aguento, até porque eles não são assim graves. Tudo passa, tenho só de me controlar para não me irritar tão facilmente e não ser tão mesquinha. Mas eu consigo, eu posso, eu quero, eu sou, eu estou... Não sei como estou! Mas pelo menos sei que não estou apaixonada, e isso é a melhor coisinha que me pode acontecer, até me faz ver mais coraçõezinhos. Sinto-me só bem, isso não torna as coisas ainda mais giras? Sim, claro que sim! Eu sei que vou melhorar tudo, and everything is gonna be alright ♥

Nunca fui muito boa a passar para algum sítio aquilo que sinto, mas ultimamente, é isto que me tem salvo a vida. E o problema é que desta vez, fico sem saber o que sinto. Tanto desta, como das outras todas... Sinto felicidade, mas ao mesmo tempo falta-me compreensão. Falta-me paciência. Ou falta-me tolerância. Faltam-me as certezas, e as seguranças! Sou linda, sou fofa, sou simpática... Tenho de pensar que sou isto e aquilo para não deixar cair a auto-estima. Gosto de mim. Estes últimos sentimentos fofos que eu tenho sentido são um acumular de situações, e eu confesso que esta nova fase me está a ser favorável. Gosto da minha vida assim, e parece que a partir de agora estou a ficar seletiva! Sim, a partir de agora vou escolher. Vai ser como um pim-pam-pum.