Sempre te achei incrível, mas agora bateste o record. Já escrevi nos dois cantinhos importantes para mim sobre ti, e já falei com todas as minhas amigas sobre ti. Bem, todas não, mas quase todas. Explica-me como consegues ter este efeito em mim, e continua como estás, e deixa-nos estar como estamos, porque melhor seria impossível. Gosto do nós.
"Wonderland, mode fucking ON."

Há qualquer coisa no meu coração que não está a bater certo. Talvez os picos. Talvez os medos. Talvez os movimentos bruscos e calmos seguidos dos médios. Talvez a minha indecisão de sentimentos, de pensamentos, de fórmulas e de teorias. Talvez tu. Talvez tu, não estejas a bater certo no meu coração. 

Acabou de acontecer tudo o que não podia acontecer. Acabou de me cair o mundo em cima, as maravilhas caíram todas, puxadas por alguém, como quando tiram a toalha da mesa e cai tudo o que a toalha suportava. Caiu a minha toalha, caiu a minha mesa, caíram os meus pensamentos formulados. Já não sei o que pensar. Soa-me tudo a exagerado, a falso, a mentira. Soa-me tudo a qualquer coisa de errado, e talvez a errada seja só a minha interpretação. Eu esqueço-me da extensão semântica das palavras, e desta vez talvez tenha exagerado. Mas caramba, eu tenho medo! Eu não sou fácil. Eu não sou fácil. Eu não sou fácil. Eu não sou fácil. Eu não sou fácil. Eu não sou fácil. Eu não sou fácil. O mundo é lindo. O mundo é lindo. O mundo é lindo. O mundo é lindo. O mundo é lindo. Conto-de-fadas. Conto-de-fadas. Conto-de-fadas. Conto-de-fadas. Conto-de-fadas. Vou continuar a recapitular todas as palavras lindas e frases feitas, para tentar assimilar e não cair em depressão. É estritamente proibido voltar ao mesmo de sempre. Ou desta, eu caio mesmo.

Acabei de trazer os meus últimos necessaires para o meu mundinho. Acabei de fazer as minhas últimas mudanças, e a partir de agora é a valer. Nos últimos dias pisaram-me novamente, e eu aguentei-me. Aliás, aguento sempre. Mas desta vez eu levei a sério, e eu quero mudar. Tenho de mudar. Agora já não é mudar porque é bom, é mudar porque se não mudar as coisas vão ficar bastante más para o meu lado! Tenho de me impor, tenho de me tornar difícil. Dizem que o importante é confiar em mim, e só em mim. E eu digo que o importante é saber o que valho. Portanto, vou vestir as minhas calças de ganga, o meu casaco super simples, pôr qualquer coisita nos olhos, e sentir-me uma princesa. Afinal, é o que eu sou.

Finalmente, o meu País-Das-Maravilhas voltou. Sinto-me maravilhada com a minha vida, e sinto-me cada vez mais dia após dia. Estou com as ideias super no lugar, vejo coraçõezinhos em todos os lugares para que olho. Não é bem o ver coraçõezinhos, mas é o ver colorido. É mais o não-ver-tudo-preto/e/branco. Sinto-me finalmente bem. Demorou tanto, tanto, mas tanto! Demorou um ano. Tive recaídas, e recaídas, e recaídas, e estou num ponto alto. No meu ponto alto, e não, não vou deixar que ninguém me remova desde lugar. As pesso(inh)as à minha volta deixaram de ter esse poder, e essa felicidade. Estou cada vez a ficar mais impulsiva, sim. É o meu defeito do momento, porque estou a explodir muito facilmente. Tornei-me mais reservada nos meus problemas, e cada vez falo menos. Mas eu aguento, até porque eles não são assim graves. Tudo passa, tenho só de me controlar para não me irritar tão facilmente e não ser tão mesquinha. Mas eu consigo, eu posso, eu quero, eu sou, eu estou... Não sei como estou! Mas pelo menos sei que não estou apaixonada, e isso é a melhor coisinha que me pode acontecer, até me faz ver mais coraçõezinhos. Sinto-me só bem, isso não torna as coisas ainda mais giras? Sim, claro que sim! Eu sei que vou melhorar tudo, and everything is gonna be alright ♥

Nunca fui muito boa a passar para algum sítio aquilo que sinto, mas ultimamente, é isto que me tem salvo a vida. E o problema é que desta vez, fico sem saber o que sinto. Tanto desta, como das outras todas... Sinto felicidade, mas ao mesmo tempo falta-me compreensão. Falta-me paciência. Ou falta-me tolerância. Faltam-me as certezas, e as seguranças! Sou linda, sou fofa, sou simpática... Tenho de pensar que sou isto e aquilo para não deixar cair a auto-estima. Gosto de mim. Estes últimos sentimentos fofos que eu tenho sentido são um acumular de situações, e eu confesso que esta nova fase me está a ser favorável. Gosto da minha vida assim, e parece que a partir de agora estou a ficar seletiva! Sim, a partir de agora vou escolher. Vai ser como um pim-pam-pum.

Quando as pessoas me perguntam como me sinto, nunca sei o que responder. Um "estou bem", soa-me sempre a falso. Um "estou mal", soa-me sempre a depressão. Um "estou mais ou menos", não me caracteriza. Mas talvez um "estou incompleta"... Talvez "incompleta" seja a palavra certa para mim. Ou talvez não, porque bem vistas as coisas, quando alguém se sente completo não precisa de lutar, nem precisa de fazer mais nada da sua vida. E eu preciso de fazer da minha, é claro. Mas tão cedo não vou estar completa, porque ainda tenho muito para lutar! Portanto essa continua a não ser essa a palavra... "Cansada"? "Irritada"? "Chateada"? Não. "Indignada" é a palavra certa. Com o mundo, com as atitudes das pessoas, e com a falsidade que ainda por aí a pairar. As pessoas magoam-se e depois conseguem sempre escapar. As pessoas erram, e erram, e erram e fica tudo bem. Mas caramba, afinal isso do karma existe, ou não?

Não costumo dizer que os dias não servem para nada, porque todos os dias aprendemos uma coisa nova. Por muito que seja mínima, ou não valha para muito, pelo menos vale para o nosso conhecimento. Mas hoje... Hoje está tudo mal. Não sei porquê. Claro que sei, mas não quero saber. Só sei que tenho vontade de dormir, e acordar amanhã, com uma mensagem de alguém a dizer que gosta muito de mim, e que me quer de certa forma, na sua vida. Ando triste, e mais uma vez, não sei porquê. Com tanta fome no mundo, com tanta gente sem mãe, pai, ou uma família.. E eu aqui, a dizer que tenho problemas. Mas que raio de problemas é que eu tenho? Devem ser aqueles... Que são de mim, para mim.

O meu Não-País Das Maravilhas acordou! Não lhe quero desejar um bom dia, porque quanto mais depressa ele voltar a adormecer, melhor! A verdade é que o que acordou, ou o que se voltou a acender, foram só mesmo os meus sentimentos. Aqueles... que eu tanto escondia, e sempre escondi. Voltaram, e eu agora já não sei como lidar com eles. É que eu sei muito bem que eles são sentimentos, mas caracterizá-los, custa-me! Saudades... Só isso me vem à cabeça. Mas as saudades passariam com o estar todos os dias com ele, e isto não passa! Ele mexe comigo. Eu mexo com ele. A minha cabeça pára. O meu coração não se mexe. O meu estado é extremamente estranho. Quero abraçar-te. Dás-me... Um abraço, e um beijo?

some things about me.

1. Sou impulsiva.
2. Sou super racional.
3. Considero-me bonita.

4. Estou a elevar a minha auto-estima, dia após dia.

5. Irrito-me facilmente.
6. Decidi criar este blog porque estou numa fase estranha da minha vida, e preciso mesmo de magia, senão desfaleço. 

7. Não gosto de regras.

8. Detesto que tentem mandar em mim.

9. Quero alguém que me faça rir, que me faça pensar, que me contrarie, com quem consiga discutir inteligentemente, e sobretudo, alguém com um coração escondido, alguém que não demonstre sentimentos. 

10. Dou muita importância à família.

11. Nem sempre consigo demonstrar aquilo que sinto.

12. Gostava de fazer mais o que quero, sem pensar nas consequências.

13. Vou passar a fazer o que me apetece.

14. Gosto de mim, e neste momento, só de mim.

15. Tenho um trauma com a palavra 'Amo-te', e não consigo dizê-la a ninguém.

Decidi abrir uma nova porta para um novo mundo, decidi começar tudo de novo. Vou levar apenas os meus bens mais-que-preciosos, vou levar apenas o melhor de mim. Nos dias em que o pior me aterrorizar, vou partilhar também, como se fosse o meu refúgio maior-que-tudo-e-todos! Sejam bem.vindos, e acompanhem-me nesta linda, única e maravilhosa viagem, to wonderland.